Рождение женщины. Секреты настоящей женственности

РОЖДЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ. СЕКРЕТЫ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ

Сегодня я отступаю от одного из своих железных правил — не давать советов, пока не попросят. Только сегодня совершенно бесплатно я провожу для всех желающих тренинг: «Рождение женщины.  Секреты настоящей женственности». Обычно-то я считаю, что каждая женщина сама лучше знает, как ей быть женщиной, и советчики тут не нужны. Но меня вынудили! (Прошу внести это в протокол заседания).

Итак, если мама вас родила и в паспорт записала с буквой Ж, и вы хотите непременно постичь секрет настоящей тру женственности — читайте дальше. Если же вы вдруг мужчина — ну, тоже можете почитать, на свой страх и риск, за последствия, чур, я ответственности не несу.

Тренинг мой очень прост. Как известно женщина рождается из пены. Афродиту помним? А диснеевскую Русалочку? В отличие от андерсоновской ереси, там все правильно показано — опускается в пену морскую Русалочка, а выходит уже женщина. Поэтому…

Пункт 1: идите в ванную комнату и набирайте в ванну воду для купания. Раз уж морской пены по близости нет, обойдемся пеной для ванны и морской солью. Впрочем, настоящие ведьмы женщины не нуждаются во всех этих оккультных финтифлюшах, простая вода тоже подойдет, любой комфортной температуры. А если вдруг у вас море рядом — подыщите себе уединенный пляж для «рождения», подальше от любопытных глаз. Потому что…

Пункт 2: раздевайтесь. Да-да, вы не ослышались! До трусов. И трусы тоже снимайте. Дверь в ванную комнату запереть не забыли? Хорошо, вам уже наверняка в нее барабанят мелкой дробью — дети, муж, и телефон в соседней комнате надрывается звонками, смсками и уведомлениями из фейсбука. Игнорируйте! Будьте стойкой перед лицом искушения! У вас тут не ерунда какая, вроде будничного душа, а рождение женщины происходит.

Пункт 3: внимательно посмотрите на свое тело в зеркало (размер зеркала не имеет значения). Внимательней! Встаньте на табуреточку и прищурьте глаз, если понадобится. Только не свалитесь! Видите? Ну? Да не морщины, растяжки, складки, грудь не та, что в 18. Не туда вы смотрите! Внимательней! Увидели? Вы — женщина! Вот! Как только увидели, можете забираться в ванну.

Пункт 4: Забрались? Расслабились? Сейчас произойдет чудо! В тот самый момент, когда вам надоест просто так валяться и рассматривать плитку на стене вашей ванной или трещинку в побелке потолка. Как только вы заскучали, знайте, это уже произошло! Можете спокойно мыть голову, натирать себя мочалкой или что там вы обычно делаете в ванной.

Пункт 5: что произошло-то? ТА-ДА! Вы стали демиургом своей жизни, только и всего. С чем вас и поздравляю! Теперь настоящая женственность — это вы! Вы словно царь Мидас — все, к чему вы ни прикоснетесь, становится женским. Буквально, протягиваете руку к вашим любимым треникам — и они становятся женским одеянием. Или к бензопиле — и она превращается в женский инструмент преобразования мира. Или идете в интернет слушать курс по ядерным технологиям — и теперь никто не посмеет сказать, что ядерная физика не женское дело. Как же не женское?! Уже давно женское!

Если вы еще не погуглили слово демиург — самый простой синоним это «творец». Вы творите вокруг себя женскую жизнь. Так что вылезайте из ванны (трусы надеть не забудьте на радостях! И «эврика» кричать тоже не обязательно) и отправляйтесь по своим делам. Теперь не важно, во что вы одеты и что вы делаете, в каждый момент вашей жизни вы создаете то, что последующие поколения будут считать женственным, т.е. присущим женщинам, наполненным для женщин смыслом.

Как одна женщина взяла в руки мужской ботинок с высоким каблуком и сказала: «Хм, мне нравится, теперь это мое». Оп! И каблуки стали женской обувью. С кедами та же ерунда приключилась, не смейте сомневаться. На самом деле настоящим ведьмам не надо говорить никаких волшебных слов. Царь Мидас, напоминаю!!! Только коснуться. Нам, демиургам, под силу изменить свойства любых вещей.

Еще пример хотите? Розовый цвет — был мальчиковым. Поэтому персонаж Розовая Пантера — мальчик, а платье у диснеевской Золушки на балу голубое. И так продолжалось пока демиурги не решили перевернуть мир вверх ногами. А потом другие демиурги решили, что хватит уже на ушах стоять, и сделали все наоборот.

Одна оговорка: прикоснулись и сделали вещь женской? Прекрасно! Не забудьте на кассе расплатиться. Демиурги — творцы, а не мелкие воришки!

Кстати, хотите вырастить вашу дочь женственной особой? Простой совет: обнимайтесь.

Меры предосторожности: Никаких! Мальчиков и мужчин можно обнимать сколько угодно. По какой-то причине у них иммунитет к нашей женской магии. Ученые до сих пор спорят почему, основная версия — у них антитела со времени внутриутробного периода.

Важно! Если к вам подойдет кто-то и скажет с укоризной:

Боже мой, дорогая! Как-то не женственно ты сейчас сказала и/или сделала. Да и вообще не женское это дело — вот то, что ты сейчас делаешь — политика, брюки или шашлык.

Улыбнитесь этому человеку, широкой и теплой улыбкой. Подойдите поближе, поцелуйте в лоб, затем разверните его вокруг своей оси на 180 градусов и пинка по пятой точке! Нам, демиургам, лучше знать, что нам делать!

Ну, а теперь в добрый путь, сестры-демиурги. Мир еще крайне несправедлив, столько вещей требуют нашего внимания.

И да, разрешаю делиться нашим тайным сокровенным знанием везде, хоть на заборе повесьте! Все пять пунктов строго обязательны, за искажение истины — Великая Мать покарает вас приступом хохота на похоронах вашего злейшего врага или оргазмом во время рождения следующего ребенка! Чем больше женщин узнает о том, что она и есть настоящая женственность, тем лучше станет этот мир.

Искренне ваша,
Сама Женственность и Демиург Всея Планеты

 

Текст: Оксана Туркина

Фото: Михаил Просмушкин

ПОДДЕРЖАТЬ САЙТ!

Лицензия Creative Commons
Этот материал в доступе по лицензии Creative Commons «Attribution-NonCommercial-ShareAlike» 4.0 International.

Поделиться с друзьями

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *